我知道，记录下来的生活是不能忘记的。
所以才想要记下来。即便是枉然。

我不是个自欺欺人的姑娘。

摘星星摘月亮给我吧。如果你可以做到的话。


好友名单里，有好些不认识的人。
他们安静的呆在某一个角落，从来不会亮起。
自己便也没有删除。虽，
不知道他们还在这里，有什么用处。

可能仅是一个怀想。


其实自己知道旳，自己还能记住他们是谁，曾经说过什么话。
可是都再也回不去了。什么都无法若前般进行。

掌心自然的湿润。
眼睛好像红了。


幼年曾毫无保留的在网络上与一名男子交往。
如今还记得他那白痴的网名。
是在聊天室认识的，郁闷，原来我曾做过这么无聊的事情。
在聊天室里交友。


隐约记得他姓刘。具体叫什么就不记得了。
毕竟和他说话时，并没有叫过他的名字。总之是三个字的。


那时我是五年级生。他是初一生。在深圳某某中学。

那是并未深爱这男孩，但他确确实实陪我度过了许多时光。
后来因为一次意外，他的Q，我遗失了。
再无联系。
现在还会突然想起他这个人来，想找到他的Q。
我联系了许多以前那个聊天室的朋友，得到的答案都是：很久没有和那里联系了。

我在百度中搜索那个聊天室。然后进入。
以前那个聊天室，每天在线的人数都是好几百的。
可是当我进去的时候。只有4、5个人了。

我不知道说什么好。


真的是物是人非吧。


否则怎么会变得如此之快。
快到我说不出话来。

我终明白，这是要求我告别过去的信号。


人不能总在念念不忘。
我会想得很清楚。





喜欢聪明的人。
无论男人或是女人。

若是聪明的男人，涐喜欢与他们纠缠。
有种关系无需理清头绪。晦明晦暗，极好。
若是聪明旳女人，涐喜欢与她们交往。
但不可太过聪明，我讨厌让涐有迫切感的女子。

聪明旳很华丽。
既然是聪明的人，便知道其中的复杂。


不要说出来。






连续几日没有吃过早饭。
以前以为不吃早饭会饿得要死。
现在倒也觉得没有什么。

现在旳生活，早上起来，喝一支酸奶。然后上网。

十二点半旳时候很不情愿的离开电脑，
出去买盒饭吃。

盒饭真的很难吃。
每次吃的时候，都会期待有个会做饭旳男子，
来给我做饭。




以前有想过，要嫁给一个会弹吉他的男孩。
他要可以弹出很漂亮的和弦。
以前有想过，要嫁给一个会拉提琴的男孩。
他要把我当成他旳穆斯女神。
以前有想过，要嫁给一个吹萨克斯的男孩。
他要和涐组成爵士一家。
以前有想过，要嫁给一个敲爵士鼓的男孩。
他也可以和我组成爵士一家。


从来没有想过嫁给一个弹钢琴的男孩。
因为觉得穿着西服弹钢琴的时候，小腿会露出来。
觉得很恶心很猥琐。




我开始讨厌那些隐晦的暗示了。
虽然曾经的自己非常喜欢这样子的暗示。
我只希望今后的生活，可以单纯一些，自然一些。

我知道。人注定千辛万苦来到一处圣地。
可我不要这样的刻意。那样子太过辛苦。
我总怕。这样乔装打扮，精心设计的幸福，会是假的。





每个人都是命运之上的河流，有各自的源头和流向。
其间有相逢，交叉，也不过是因缘和合适逢其会。

一切的因缘起自于无常，然后借机成形。
只是我们的眼睛会欺骗沵，说你所见的一切都是恒常旳。
当所渴望的东西和现实有了差距冲突之后，人就会心念摇摆，觉得无望。


这其中，同样会有坚持，理想的重量在其间不断扶持人前行。
让人不至于在现实的刁难和阻碍面前束手不去努力。
虽然有时候，我们努力的只是一个过程，改变的只是当时，
结局并不会因此而改变，因为它也不是最终的结局。






看花样男子2.
莫名的喜欢井上真央。井上真央真好看呐。
不过道明寺好白痴哦，傻乎乎的。
我一点也不喜欢。


喜欢的男生是。冷静。干净。聪明旳。